Duben 2008


PoKus o KolorKu

28. dubna 2008 v 14:45 | ŇaŇa |  >>> Moja tvorba

reťazec keby bola ...

19. dubna 2008 v 14:03 | ŇaŇa |  >>> Reťazce
Kdybych byla...
Kdybych byla ovoce, byla bych.. dyňa
Kdybych byla barva, byla bych... ružová
Kdybych byla zvíře, byla bych... mačka
Kdybych byla domácí spotřebič, byla bych...pc ale to asi není dom spotrebič :D
Kdybych byla kniha, byla bych... denník
Kdybych byla oblečení, byla bych... sukňa (mini) dáka pekná rifľová xD
Kdybych byla šperk, byla bych...náramok (strieborný)
Kdybych byla věc, byla bych... mobil
Kdybych byla element, byla bych... voda
Kdybych byla strom, byla bych...breza
Kdybych byla drink, byla bych... kofola abo sprite
Kdybych byla hmyz, byla bych... motýľ
Kdybych byla dopravní přostředek, byla bych... auto
Kdybych byla film, byla bych... Sprostí protivní holky ....
Kdybych byla květina, byla bych... ruža abo jazmín ani orgován by nebolo zle
Kdybych byla povolání, byla bych... zverolekárka abo herečka
Kdybych byla kreslený seriál, byla bych... Simpsonovi
Kdybych byla místo, byla bych... pláž
Kdybych byla město, byla bych... New York
Kdybych byla smysl, byla bych... cit (aj keď taký neni ale newa ) :D
Kdybych byla sladkost, byla bych... lízatko abo cukrík
Kdybych byla denní doba, byla bych...noc
Kdybych byla část těla, byla bych... srdce
Kdybych byla země, byla bych... SR
Kdybych byla chuť, byla bych... sladká
Kdybych byla sport, byla bych... jazdectvo
Kdybych byla vůně, byla bych... krásná
Kdybych byla znamení, byla bych... panna (čo aj som :D)
Kdybych byla budova, byla bych... krásna vila!
Kdybych byla měsíc, byla bych... jún
Kdybych byla parfém, byla bych... newem ten čo sa mi páči
Kdybych byla gumové cukrátko, byla bych... mickey mause
Kdybych byla hračka, byla bych... plyšák abo barbie!
Kdybych byla tvar, byla bych... kocka
Kdybych byla odpoveď, byla bych... Milujem ťa!

Reťazák

19. dubna 2008 v 13:50 | ŇaŇa |  >>> Reťazce
1.co si naposledy dělala??
jedla: obed pila: čaj
kreslil/a : fuu už nepamätám ale asi v štvrtok na výtvarnej kvietky :))
dělal/a : písala s kamošmi a počúvala aaaa kukala blogy vyráběl/a : Tak to už nwm

Chlapec a Dievča

18. dubna 2008 v 10:44 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Chlapec: Je táto stolička voľná? Dievča: Je, a ta moje bude tiež, keď si prisadneš. Chlapec: Vidieť ťa nahú, umriem šťastím! Dievča: Vidieť ťa nahého, umriem smiechom. Chlapec: My sme predsa v bare za rovnakým účelom! Dievča: Jasné, ideme zbaliť nejaké roštenky! Chlapec: Nevideli sme sa už niekde? Dievča: Je to možné, robím recepčnú na klinike pohlavných chorôb! Chlapec: Pôjdeme k tebe alebo ku mne? Dievča: Oboje: každý k sebe! Chlapec: My sme sa už niekde videli? Dievča: Jasné, preto už tam nechodím. Chlapec: Pre tebe pôjdem až na kraj sveta. Dievča: A môžem tam do teba strčiť?

Hustééé xD

18. dubna 2008 v 10:42 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Nový farár bol pred svojím prvým kazaním tak nerovózny, ze skoro nemohol ani rozprávať. Opýtal sa prítomného arcibiskupa, čo má robiť, aby sa uvolnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky a uvidíte, že po niekolkých hltoch budete kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne. Cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť i vo víchrici úplne kludne. Po boholsužbe sa vrátil do zákrstia, kde našiel lístok od arcibiskupa, na ktorom stálo:

Vážený otec:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie naopak. Dalej pripájam niekolko poznámok, aby sa neopakovalo to, čo som videl na dnejšnej omši:

-Na okraj kalicha nieje nutné dávať kolečko citrónu tie kabinky v bočnej lodi sú spovedelnice, nie toalety!
-Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a už vobec ju nemusíte objímat a bozkávať
-Máme 10 prikázaní, nie 12!
-Apoštolov bolo 10 nie 7 a žiadný z nich nebol trpaslík
-Našeho Pana Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys"
-David porazil Goliáša prakom a kamenom, nie je pravda, že ho "dojebal"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Bin Ládin nemal nič dočienia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie, nie na osvieženie zátylku
-Nikdy sa nemodlite sediac na schodoch pred oltárom
-Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemaju sa prikusovat k vínu
-Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovolne! Odstránte preto prosím nápis: "Vaše prepitné je môj plat!"
-Hriešnici pojdú do pekla, nie "do piče"
-Pri Otčenáši je možne zdvíhať ruky k nebesiam ale nie pohopovat sa do "vlny"
-Vašu iniciativu, aby všetci zatancovali hodnotím kladne, ale robit vláčik po celom kostole to NIE!

Dôležité: Ten, čo sedel v kpte u oltára o nom ste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "tansvestita bez makeupu" to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak na prvé kázanie to bolo celkom dobré.

S pozdravom
Arcibiskup

Objasnenie

18. dubna 2008 v 10:40 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Skaut
dieťa oblecené ako kretén, pod vedenim kreténa, oblečeného ako dieťa.

Farár
človek, ktorého všetci oslovujú otče, len vlastné deti mu hovoria strejdo.

Meteorológ
expert, ktorý dokáže presne vysvetlit, prečo sa mu včerajšia predpoveď nepotvrdila.

Kamarát/ka
osoba opačného pohlavia, ktorá ma niečo, čo spôsobujem, že sa s nou/ním nechceš vyspať.

Pesimista
optipimista s bohatými skúsenosťami

Informatik
odborník, ktorý vyrieši problém, ktorý vôbec neexistoval, spôsobom, ktorému nikto nerozumie

Interektuál
človek, ktorý dokáže viac než dve hodiny mysleť na niečo iné, ako na sex

Hardware
je ta časť počítača, do ktorej môžete kopnúť, ked sa posere software.

xD xD xD

18. dubna 2008 v 10:39 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Súlož má 6 fázi:
- astmatickú: Ach, ach, ach
- geografickú: Sem, sem, sem
- matematickú: Ešte raz

- náboženskú: Ó,Môôôj Božeee...
- samovražednú:.....umieram...
- vražednú: Prestaň a zabijem ťa!!!


Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Študentský-mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale pýtam sa prečo??

Kostol

18. dubna 2008 v 10:36 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Jedného dňa sa šla pani Nováková poradiť s kňazom:
"Reverend, mám problém. Môj muž vždy v priebehu vaších kázní zaspáva. Je to hanba a ja neviem, čo mám robiť."
"Mám nápad. Sadnite si dopredu, aby som na vás videl. Zoberte si tento pripináčik. Ja zhora uvidím, keď váš muž zaspí, dám vám znamenie a vy ho pichnete do nohy."
V nedeľu počas kázne pán Novák samozrejme zaspal. Kňaz to spozoroval a okamžite rozbehol plán:
"A kto sa pre nás najväčšmi obetoval?" a kývol pani Novákovej.
"Ježiš!!!" zareval pán Novák, keď ho jeho žena bodla ostrým hrotom.
"Áno, máte pravdu pán Novák, Ježiš sa pre nás najväčšmi obetoval."
Pán Novák skoro upadol zase do driemoty a kňaz si to znovu všimol.
"Kto je naším spasiteľom? Pre koho žijeme?" a kývol na pani Novákuvú.
"Preboha!!!" vyrazil pán Novák, keď mu žena zase vrazila pripináčik do nohy.
"Áno, zase máte pravdu" povedal kňaz s úsmevom.
Pán Novák zasa upadal do spánku, kňazovo kázanie naberalo tempo a a stalo sa, že jedno z jeho rozmáchnutých pohybov rukami z kazateľnice pochopila pani Nováková ako ďalší signál.
"A čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila deväťdesiatehodeviateho syna?" - hovoril práve kňaz. Pani Nováková bodla a manžel zareval:
"Ešte raz do mňa túto prekliatu vec vrazíš, tak ti ju vyberem a napchám do prdele!!!"

Ženy a muži

18. dubna 2008 v 10:33 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Martina spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Martina".
Ale ak idú Peter, Palo, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
(P.S.: haluzne mena tam dali xD )
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Palo, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá drobnejšie a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.
Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú chce.
Žena zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú nechce.
KÚPEĽŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák z hotela.
Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých vecí nie je muž schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke mä žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďaľšej hádky.
MAČKY:
Ženy majú rady mačky.
Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá.
Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva, a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení.
Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu...
Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať.
Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zase skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich detí, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.
Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.

Úvahy

18. dubna 2008 v 9:57 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Úvaha č. 1:
Představte si kus ementálského sýru, plného děr.
Čím víc sýru, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr.
Takže, čím víc děr, tím méně sýru.
Z toho plyne, že čím víc sýru, tím víc děr a čím víc děr, tím méně sýru.
Závěr: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÉNĚ SÝRU.

Úvaha č. 2:
Bůh pomáhá tomu, kdo vstává brzy.
Kdo vstává brzy, spává po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo v noci nespí, jde na flám.
Závěr: BŮH POMÁHÁ TĚM, KTEŘÍ FLÁMUJÍ.

Úvaha č. 3:
Bůh je láska.
Láska je slepá.
Steve Wonder je slepý.
Závěr: STEVE WONDER JE BŮH.

Úvaha č. 4:
Říkali mi, že jsem nula (nikdo).
Nikdo je dokonalý (nobody is perfect).
Takže jsem dokonalý.
Jenže, jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh.
Jenže, Steve Wonder je bůh, já jsem Steve Wonder.
Závěr: HERGOT, JÁ JSEM SLEPÝ!

Úvaha č. 5:
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme opilí.
Když jsme opilí, spíme.
Když spíme, nepášeme hříchy.
Nepášeme li hříchy, půjdeme do nebe.
Závěr: CHCEME-LI DO NEBE, MUSÍME BÝT STÁLE OŽRALÍ.

Úvaha č. 6:
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy neexistují.
Můj kamarád říká, že to jsou hlouposti, protože on chodí s inteligentní blondýnou.
Pokud nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, není inteligentní ale hloupá.
Protože však hloupé blondýny neexistují, můj kamarád s žádnou ženou nechodí.
Závěr: MŮJ KAMARÁD JE NEJSPÍŠ HOMOSEXUÁL.

Úvaha č. 7:
V dnešní uspěchané době nemají pracující čas na nic.
Povaleči mají čas na co si vzpomenou.
Čas jsou peníze.
Povaleči tedy mají více peněz než pracující.
Závěr: ABYCH BYL BOHATÝ, NESMÍM PRACOVAT.

Úvaha č. 8:
Přemíra pití alkoholu zabíjí neurony v mozku.
Neurony které alkohol zabije jsou ty nejslabší.
Když alkohol pozabíjí ty slabé, zůstanou ty silné a inteligentní.
Závěr: ČÍM VÍCE PIJI, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ.

Úvaha č. 9:
Čím více piji, tím jsem opilejší.
Čím jsem opilejší, tím méně snesu.
Čím méně snesu, tím méně vypiji.
Závěr: ČÍM VÍCE PIJI, TÍM MÉNĚ PIJI.

Úvaha č. 10 - PROČ VLAK DRNCÁ?
Vlak - to je lokomotiva a vagóny.
Vagóny se nechají jen pasivně tahat, tak si je odmyslíme a zůstaneme u lokomotivy.
Lokomotivu tvoří kola a to ostatní.
Všechno ostatní se veze na kolech, odmyslíme si to tedy také.
Zůstanou nám kola.
Kolo je vlastně kruh, tedy ?*r2 (pí er na druhou).
? (pí) je konstanta, tu si odmyslíme a zůstane nám r2 (er na druhou)
r2 je vlastně čtverec.
A co dělá čtverec když se kutálí?
DRNCÁ....

Zaujímavosti

18. dubna 2008 v 9:57 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.

Lidé stráví celou třetinu svého života spánkem.

Asi 6 měsíců života prostojíme na červenou.

Máme dost červených krvinek na to, abychom jimi obepnuli obvod Země.

Člověk má v těle 96 000 km cév.

Životnost chuťového pohárku je 10 dní.

Lidský mozek je z 80% voda.

Průměrný 50letý člověk už strávil 5 let čekáním ve frontách.

Průměrný 50letý člověk už strávil rok hledáním ztracených věcí.

Ti, co vykouří jednu krabičku cigaret denně, ztratí každých 10 let 2 zuby.

25 - 35 % lidí začne kýchat, jsou li vystaveni světlu.

Lidé neonemocní z chladného počasí, ale proto, že chodí málo ven.

Při kýchání se zastaví všechny tělesné funkce. Dokonce i srdce!

Sliznice v čichovém ústrojí člověka je velká jen jako poštovní známka. Sliznice v čichovém ústrojí psa má velikost 60 poštovních známek.

Ze všech lidských orgánů je nejtěžší kůže.

Mezi 18 - 20 lety věku přestává lidský mozek růst.

Při kýchání může mít vydechnutý vzduch rychlost až 160 km/h.

85 % populace umí stočit jazyk do ruličky. (Já to rozhodně nejsem)

Pouze 7 % populace píše levou rukou.

Oči nerostou nikdy, ale nos a uši nikdy růst nepřestanou.

Člověk se rodí bez kolenní čéšky. Ta doroste až mezi 2. až 6. rokem života.

Nejrozšířenější jméno na světě je Mohamed.

Pouze jediná osoba ze 2 miliard se dožije 116 a více let.

Průměrný člověk vypije za život asi 30 400 litrů vody.

Na základní škole strávíme celkem asi 9 840 hodin. Jakmile dosáhneme maturitního ročníku, strávili jsme ve škole už 17 000 hodin.

Denně člověk řekne cca 4 800 slov.Je nemožné si olíznout vlastní loket.
A víte, že 75% lídí, co si přečetlo tento článek si zkoušelo olíznout loket??

Vety na súde

18. dubna 2008 v 9:55 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
  • Je pravda, pán doktor, že keď niekto umrie v spánku, nedozvie sa o tom až do rána?
  • Váš najmladší syn, ten dvadsaťročný, koľko má rokov?
  • Boli ste pri tom, keď vás fotili?
  • Boli ste sám alebo osamote?
  • Boli ste to vy alebo váš mladší brat, koho zabili vo vojne?
  • A zabil vás?
  • Ako ďaleko od seba boli obe vozidlá v okamihu nárazu?
  • Je to tak, že ste tam ostali až do svojho odchodu?
  • Koľkokrát ste spáchali samovraždu?
  • - Takže 5. august je dátum počatia vášho dieťaťa?
    - Áno
    - A čo ste v tom okamihu robili?
  • - Mala tri deti?
    - Áno.
    - Boli medzi nimi aj chlapci?
    - Nie.
    - A boli medzi nimi nejaké dievčatá?
  • - Tie schody viedli dolu do pivnice?
    - Áno.
    - A viedli tie schody aj hore?
  • - Vy ste podnikli pomerne dlhú svadobnú cestu, však?
    - Áno, až do Kanady.
    - A vzali ste so sebou svoju novú ženu?
  • - Ako skončilo vaše prvé manželstvo?
    - Smrťou.
    - A kto zomrel?
  • - Môžete tú osobu popísať?
    - Bol strednej postavy a mal bradu.
    - A šlo o muža alebo ženu?
  • - Pán doktor, koľko pitiev ste vykonali na mŕtvych?
    - Všetky pitvy som vykonal na mŕtvych...
  • - Pán doktor, kým ste začali pitvať, skontrolovali ste tep?
    - Nie.
    - Skontrolovali ste krvný tlak?
    - Nie.
    - Skúsili ste, či tá osoba dýcha?
    - Nie.
    - Takže je možné, že pri začatí pitvy bola pacientka stále nažive?
    - Nie.
    - Ako si môžete byť taký istý?
    - Pretože jej mozog ležal vedľa mňa v pohári na stole.
    - Aj napriek tomu, je možné, že bola stále ešte nažive?
    - Je to možné. A zamestnaná bola ako právnička!

Základné otázky a aj tak na nich niet odpovede

18. dubna 2008 v 9:54 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
- Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
- Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
- Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
- Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
- Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
- Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
- Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu.
- Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
- Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
- Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
- Z čoho vypestujete melón bez jadierok?

Hrozné fuj

18. dubna 2008 v 9:50 | ŇaŇa |  >>> Pravda!!!!!!!!!
Takto by vypadaly ženy, na ktorých by sa testovala kozmetika, tak ako na zvieratách

7 divov sveta

18. dubna 2008 v 9:48 | ŇaŇa |  >>> Pravda!!!!!!!!!
Trieda gymnázia dostala za úlohu napísať, čo je sedem divov sveta. Obvyklé poradie bolo :
1. Pyramídy v Gaze
2. Taj Mahal
3. Veľký kaňon
4. Panamský prieplav
5. Empire State Building
6. Dóm sv.Petra vo Vatikáne
7. Veľký čínsky múr
Učiteľka prezerala výsledky u jednotlivcov, keď spozorovala, že jedna žiačka ešte stále pracuje.
Preto sa spýtala mladej devy, čí má nejaké problémy s prípravou zoznamu.
Deva odpovedala: "Áno. Neviem sa celkom rozhodnúť.
Veď divov jestvuje tak veľa ...."
Učiteľka povedala:
"Tak sa s nami podeľ, čo si doteraz zistila a možno ti budeme vedieť pomôcť".
Mladá deva zo začiatku váhala, ale napokon povedala : "Toto je mojich sedem divov sveta:
1. VIDIEŤ...
2. POČUŤ ...
3. ZAŽIŤ DOJATIE...
4. CÍTIŤ CHUŤ...
5. POCIŤOVAŤ...
6. SMIAŤ SA...
7. AMILOVAŤ."
V miestnosti nastalo náhle ticho. Tie každodenné veci, ktoré berieme ako samozrejmosť, sú často nenaplnené a sú skutočne nádherné.
Malé pripomenutie:
Najdrahšie veci v živote sú tie, ktoré sa nedajú kúpiť ani zostrojiť.
Pozoruj ich, užívaj ich, prežívaj a podávaj ďalej.

Pjeknučkééé :))

16. dubna 2008 v 22:18 | ŇaŇa |  >>> Sad story :((


Neuveritelné ale funguje

15. dubna 2008 v 18:40 | ŇaŇa |  >>> HaLuz
chcete zistit kto sa stane vasou osudovou laskou a prezijete s nim ci uz s nou zbytok svojho zivota nevahajte a kliknite click staci ak uvediete vase meno a vyplnite 3mena ludi ktorí su vasmu srdcu najblizsi

10 vecí ktoré robíme keď máme trápenie s láskou

13. dubna 2008 v 22:32 | ŇaŇa |  >>> L-O-W-E ♥♥♥

10 věcí co děláme když máme trápení s láskou

1)Brečíme, co to dá a spotřebujeme hromadu papírových kapesníčků. A přitom jsme přesvědčené, že nic na světě nemůže bolet víc než tohle.
2)Schoulíme se v posteli do klubíčka a doufáme, že nám mamka přece jen napíše omluvenku do školy. To, co je teď nejdůležitější, je brečet a trpět!
3)Doufáme, že přijdeme na jiné myšlenky a tak flirtujeme o sto šest, abychom pak zjistily, že náš bývalý byl stejně lepší, zábavnější a šaramantnější!
4)Píšeme básničky, ve kterých ze sebe vypíšeme veškerou bolest celého světa. A cítíme se přitom jako ten nejmenší červík, kterýchodí po světě! Ach jo!
5)Lidi, kteří nám dávají takové super rady jako: Čas všechno zahojí...pěkně nahlas proklejeme. Co ti o tom vědí?!
6)Zapomeneme na všechny negativní stránky našeho bývalého, kvůli kterým jsme se rozčilovaly, a začneme zase věřit tomu, že on je ten jediný, se kterým se nám může splnit náš sen o věčné lásce!
7)Najednou budeme všude potkávat šťastné páry a budeme se ptát samy sebe, jestli jsme jediný člověk, který je sám.
8)Věříme tomu, že už nikdy nepotkáme žádného skvělého kluka a do smrti zůstaneme samy!
9)Všechno, ale opravdu všechno, co jsme od něj dostaly, naházíme vztekle do krabice a strčíme ji do nejvzdálenějšího rohu pokoje. A to všechno jen proto, abychom ji nakonec zase vytáhly, otevřely a se slzami v očích prohlížely věci v ní a vzpomínaly na hezké chvíle!
10)Všichni kluci nám budou připadat jako blbci!
TAK SCHVÁLNĚ V KOLIKA VĚCECH Z TOHO SE POZNÁVÁTE?! NĚKTERÝ JSOU FACT DIVNÝ..

Love and hate

13. dubna 2008 v 22:24 | ŇaŇa |  >>> BásničKy
Moja milá...
Píšem Ti,pretože moja hlboká láska k tobe
je preč.Tá desná nuda
každým dňom vzrastá.Čím viac na Teba myslím,
tím otravnejšia mi pripadáš.Bohužiaľ,
o to viac som presvedčený o tom,že musím
priznať,že som vlastne nikdy nechcel
požiadať o Tvoju ruku.Na našej poslednej schôdzke som pochopil,
že v žiadnom prípade sa nemôžeš spoliehať na to,
že s tebou musím prežíť celý život!
Tvoje odpudivé správanie ma znervózňuje
a keď som s Tebou,som tak
zdeprimovaný a znechutený,že proste niesom schopný byť
šťastný z čo najmenšej drobnosti.
Viem že je to odo mňa kruté,ale
myslím to vážne.Zúfalo dúfam,
že tento dopis prijmeš dôstojne a zabudneš na to,
že si ma chceš vziať. Naozaj si
niekto úplne iný než
tá Fantastická Bytosť, ktorou si sa od začiatku zdala byť.
Rozhodne nepredstieram, že
nedočkavo čakám na odpoveď!
A teraz si to prečítaj znova a vynechaj každý druhý riadok!